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            生活中的小幽默

            熱門文章排行榜 >>2012-07-08 11:56來源:99健康網
            導語

            在生活中每個人都會出現一些笑話,只要你認真觀察,你就會發現很多有趣的事。

              1、周未,一家三口逛公園。孩子:“爸爸,這叫什么樹啊?”,爸爸:“不知道。”,孩子:“爸爸,這叫什么動物啊?”,爸爸:“不知道。”,孩子:“爸爸,這叫什么鳥啊?”,爸爸:“不知道。”,被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說:“你就不要問了!”,爸爸:“你不要妨礙孩子提問題嘛,孩子應該成為一個有知識的人!”

              2、奶奶過七十大壽,吃飽喝足后,大家還感到意猶未盡,便提出要給奶奶獻歌。那天奶奶的精神頭很好,很愿意聽大家演唱。于是爸爸叫來服務員,打開了房間里的KTV。只見表弟拿起話筒,醉眼惺忪地說:“下面我給姥姥獻首歌,歌名就叫《黃土高坡》。”,表弟一曲終了,看有人在鼓掌,以為自己唱得不錯。于是他清了清嗓子說:“下面我再給姥姥獻上一首《不讓你走》。”,奶奶聽了立馬起身說:“我說外甥呀,你唱得太難聽了,我不走不行了。”

              3、一老人住院,數次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。第二日晨護士醒來大叫:“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!”,大夫也大叫:“媽呀!睡過頭忘了急救了。”,家屬也醒了:“媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?”,這時候冥冥中一陰森森地聲音:“媽呀,睡過頭,忘了勾魂了。”

              4、大雁往南飛,一會兒排成個“一”字,一會兒排成個“人”字。欲哭無淚,連這群傻鳥都在嘲笑我單身。

              5、昨天晚上,和一哥們兒散步,突然沖出一狗,對著他就是一口,那哥們兒眼一瞪,沖狗吼 :“你咬你爹啊!”我徹底無語。

              6、高中歷史考試,考中國近代史,列舉中國1950-1985發生的三件大事?我們班里一神人不會,毅然列舉:1952年我爸出生,1955年我媽出生,1982年晴天霹靂,一聲巨響,一個神一樣的偉人,我誕生了!

              7、小時候,爸爸把“讀萬卷書,行萬里路”這句名句貼在書房的墻上,激勵我們三兄弟。我的哥哥受前半句影響成了文字校對,我的弟弟受后半句影響成了四海為家的流浪漢,我受整句影響成了快遞員。

              8、開封府組織野外燒烤。展昭:肉我包了。公孫策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯興致勃勃問:那本府包什么?公孫策道:“當然是包黑炭啊。”

              9、貸主來討債,欠債人老婆說:“真不巧,我老公他去世了。”說著指了指靈堂。貸主上前一看,道:“真死了?”,“真死了。”,這時,躲在床下的債主竊喜,老婆真聰明。“那,我們走吧!”高利貸主道。“怎么?”欠債人妻子道。“你男人以前說,要是他還不了了,就把你賣了,反正你又肥又丑,賣了重新娶一個。”,聽此,女人大怒:“天殺的,你給老娘出來。”

              10、因為剛進新公司,為了有現自己親和力,遇到同事我都會打招呼問好。有一天中午,正值吃飯時間,我肚子疼急去廁所,剛進廁所遇到一女同事從廁所出來,我突然從嘴里崩出一句:你吃飽了嗎?

              11、兩個男人在談論他們讀大學的兒子。一個說:“看我兒子的信,我總得查字典。”。另一個:“那你真是幸運啊,看我兒子的信,我總要跑銀行。”

              12、一個73歲大爺要做下肢手術,麻醉醫生打完麻醉后,問:“腳麻嗎?”,大爺無語,醫生提高分貝再次發問:“腳麻嗎?”,大爺怒吼:“我都三十年不叫媽媽了!”

              13、某大城市里市區的主干道上,一只蝸牛在公路上緩緩地爬著,一男子開著轎車司機從他身旁經過,并蔑視地對蝸牛說:“看見你這速度,我就想笑!”三小時過去了,蝸牛驕傲地從剛才男子車旁爬過,同樣蔑視地說:“看見你在這堵著,我就想笑!我先過紅綠燈了!”說完,蝸牛吹著口哨緩緩地接著向前爬。

              14、今天早晨,我又起晚了,趕到單位肯定遲到。我忙給領導發短信:“您不是說要去總公司取資料嘛?我去吧!”,領導回復:“今天怎么了?小劉、小王、小東…還有你都要求去。” ,我看了忙又發了一條:“資料重要,應該多人護送!”

              15、我有一同學有封情書,開頭稱呼是“嗨~”,接下來是表白內容。情書結尾是這么寫的:“如果你不喜歡我,請把它還給我。”,結果,那情書用了六年……

              16、同學女,性格比較爺們。最近交了男友,被另外一個同學夸有女人味。她問:“從哪里看出來?”,“你以前都自稱老子,最近變成了老娘。”

              17、對面寢室一哥們花了4000大洋買了一輛自行車,興奮啊,騎著就去市區了。結果路上不小心牙給摔斷了。翌日,騎車再去市區補牙齒,補完牙出來車丟了……

              18、公車上,一哥們拿手機在玩切水果,切啊切啊,突然他把游戲暫停,手上可能因為有汗在衣服上蹭來蹭去的。我就問:“哥們,你干嗎呢?”他抬起頭舉著手幽幽地對我說:“磨刀……”

              19、當時還是高中,從某本雜志上看到測自己女朋友是不是腐女的方法。很簡單,問她“攻”的反義詞是什么,如果回答是“防”那說明正常;如果回答“受”那就是明顯的腐女一枚。然后我就問老婆:“攻”的反義詞是什么?得到的答案是:母!看來是我沒表達清楚。“不對,是攻擊的攻。”,好吧,我輸給你了。

              20、某君在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾:“我要改變,我要大變……”正在看書的某某君猛然抬頭驚問:“廁所不是空著了嗎?”

              21、一天,小明的爸爸帶著小明去吃飯。到了飯店,小明的爸爸對服務員說:炸雞,燜魚,清燉蘑菇湯,豬肘子,五香丸子……以上這些都不要,來兩個窩頭就行。服務員和小明:你妹。

              22、小吳研究生畢業后,高不成低不就,很長一段時間都沒找到工作,終日發愁。一天小侄子走過來跟他玩,安慰他說:“叔叔,要不你也去做個人流吧!” 小吳吃驚的問他:“為什么?” 小侄子十分認真的答道:“廣播上經常說,今天做人流,明天就可以上班!”

              23、年輕的爸爸和剛滿周歲的兒子在床上做游戲,由于天熱的緣故,爸爸光著上身。突然兒子驚慌的喊道:“哎呀!爸爸,你肚子上怎么出了一個洞?!”爸爸:“那是肚臍眼。” 中午該吃午飯了。媽媽拿來了自制的菜包,兒子只看了一眼便叫起來:“爸爸!爸爸!你肚臍眼怎么跑到包子上去了?!” 爸爸,媽媽:“……”

              24、青春期的愛情是精神鴉&片,不管你吸沒吸,背后總能站著無數的林則徐…

              25、軍訓結束后,學生們接受校長檢閱。校長說:同學們好。學生說:校長好!校長說:同學們辛苦了!學生說:校長辛苦!校長一高興,多說了一句:同學們曬黑了!下面鴉雀無聲,沒標準答案不知道該不該接。這時,一個聲音弱弱地冒出來:校長更黑!

              26、一個年輕人為了取得病假診斷書,買了一個烤地瓜放在腋窩里進了醫院。測完體溫,水銀柱升到了頂端,大夫大吃一驚。大夫一摸體溫計有點發粘,大叫道:“天啊,燒這么嚴重,體溫把地瓜都烤熟了!”

              27、有天,小明要考試,但是他都沒準備,所以他打算要作弊,就跟前面那位同學說:“等會我踢你椅子一下,你就給我瞄一下!” 于是開試考始,正當老師走過小明身邊時,他馬上踢了一下那位同學,可是前面的那同學不知是沒感覺還是故意不給小明看,沒有反應。于是小明又生氣又緊張的連踢三下。。。只聽到前面那位同學“喵!喵!喵!”連叫了三聲。

              28、我媽接到個電話,說是xx銀行信用卡欠費,我媽說:“你肯定是騙子,銀行都是語音系統。”,那邊就把電話掛了。過了幾天,又接到個電話,說:“現在是語音留言,你的xx銀行賬戶欠費,詳情請按9。”,我媽說:“我電話上沒有9。”,那邊說:“怎么可能?”,我媽說:“你不是語音嗎?”,那邊把電話掛了。

              29、一次去參加補考,在半路碰到一個同學他問:“掛了幾科?”我說:“兩科,你呢?”他說:“一科沒掛。”我說:“厲害!”后來去補考第二科,發現他從考場出來,我問:“你不是說一科沒掛嗎?”他說:“是呀,就一科沒掛,其他的全掛了……”

              30、去首都博物館,一爸爸對著兒子說:“看,兒子,這叫混球儀,是測地震的。”親爹啊!明明叫渾天儀!!你說那測地震的叫地動儀吧?!

            (責任編輯:實習周敏)

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